Test PTGPTB : quel rôliste LNIST êtes-vous ?

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Le Big Model (modèle explicatif rôliste, qui comprend le LNS) est issu des recherches du Professeur Ron Edwards et des échanges du forum The Forge. La communauté des Moines-Traducteurs de PTGPTB les a traduits et promus, afin que cette seule véritable théorie du Tout s’impose à la communauté rôliste francophone.

Après avoir lu La Théorie rôliste pour les nuls, et par la grâce d'une approche pluridisciplinaire et enrichie par deux catégories de plus, vous allez pouvoir déterminer votre rang LNIST (héléniste) (Ludiste-Narrativiste-Immersionniste-Simulationniste-Troll). Ce test vous dira à quel JdR jouer, avec qui, et avec quel personnage. En réalisant ce test, vous vous engagez à vous interdire les autres JdR et les joueurs qui ne sont pas comme vous, car vous saurez à quelle chapelle vous joindre, et quelles chapelles détester (toutes les autres).

Questions

Préférences LNIST

1. Vous êtes plutôt :
   1. Ludiste ⇒ +L
   2. Narrativiste ⇒ +NN
   3. Simulationniste ⇒ +S
   4. Immersionniste ⇒ +S aussi, en fait c’est la même chose mais côté GN
   5. “Je comprends rien à ces conneries qui me prennent la tête” ⇒ +T




2. Vos JdR préférés sont :
   1. D&D, AD&D, le système d20, D&D3.5, Pathfinder mais certainement pas L’Appel de Cthulhu où on devient fou alors qu’on a désinvoqué un dieu ! ⇒ +L
   2. Dogs in the Vineyard et tout ce qui est Propulsé par L’Apocalypse ⇒ +N
   3. Un seul : le vôtre, celui sur lequel vous bossez depuis 12 ans 3 mois et 26 jours, mais qui tiendra vraiment compte du calibre, du recul, et de l’énergie cinétique des balles du Browning b525, détails outrageusement passés sous silence par la majorité des JdR. ⇒ +SS
   4. En fait, vous préférez le GN, mais faut quand même reconnaître que ça coûte un bras. ⇒ +I
   5. Top 1 : F.A.T.A.L. (pour le génie de l’auteur), top 2 : Paranoïa (pour crasser les autres joueurs), top 3 : RISK (c’est pas un JdR mais c’est un super jeu pour crasser les autres joueurs) ⇒ +TT




3. Les Ludistes…
   1. …ont tout compris au "jeu de" (d’ailleurs, il y a toujours eu un terme de trop dans l’expression “jeu de rôles”). ⇒ +L
   2. …sont des dinosaures qui appartiennent à la préhistoire du JdR, car l’avenir est au Rolistus Narrativus superior. ⇒ +N
   3. …ont leur perso qui, à partir d’un certain niveau, sautent d’une falaise et survivent, ce qui est du grand n’importe quoi. ⇒ +S
   4. …compensent leur vie réelle de m… par des fantasmes héroïques, alors que ce serait nettement plus intéressant de s’imaginer emprisonnés et torturés par une dictature ! ⇒ +I
   5. "Cette théorie LNS est un aveuglement qui ne fonctionne pas. C’est fou de voir encore des gens patauger dans ces vieilles théories, 15 ans après ! Heureusement que les voix critiques de certains théoriciens se font de plus en plus entendre." ⇒ +T




4. Les Narrativistes…
   1. …font traîner l’intrigue en ratant exprès des actions et en cherchant des emmerdes supplémentaires. Ce sont des complices des MJ ! ⇒ +LLL
   2. …ne font pas de jeu de rôle, mais du jeu d’histoires. ⇒ +NN
   3. …considèrent que, pour aller de A à B, il faut passer par toutes les autres lettres de l’alphabet. ⇒ +S
   4. …se prennent pour des Maîtres de Jeu co-créateurs de l’intrigue, alors que le plus noble but du joueur est de réaliser la vision du MJ en se forçant à s’immerger dans le personnage de façon aussi fidèle et réaliste que possible. ⇒ +II
   5. "Je ne veux pas qu’on m’envoie dans un GN baston où je vais me faire ch… parce que j’ai dit que j’étais plutôt ludiste, alors que je veux aller dans un GN diplo !" ⇒ +TT




5. Les Simulationnistes…
   1. …signalent au MJ des paramètres qui donnent des malus aux PJ ! ⇒ +L
   2. …se perdent dans les détails, alors que foin du réalisme, quoââ, du moment que tout le monde pleure. ⇒ +NN
   3. …peuvent se projeter dans des univers partagés, grâce à l’Autorité de bonnes règles. Il faut juste se mettre d’accord dessus ; et là ça se complique… ⇒ +S
   4. …les orgas mettent un panneau diégétique qui dit "ici gouffre infranchissable”, mais tant qu'ils ne voient pas le gouffre ils avancent ! ⇒ +I
   5. Arrêtez de me mettre dans des petites cases Je ne veux pas être pressé, fiché, estampillé, marqué, démarqué ou numéroté ! ⇒ +TTT




6. Les Immersionnistes
   1. …sont capables de passer toute la partie en pleurant dans leur chambre, parce que leur perso est bouleversé, au lieu de sortir traquer les meurtriers de leurs enfants. Ridicule ! ⇒ +LL
   2. …sont capables de passer toute la partie en pleurant dans leur chambre, au lieu de partager leur détresse avec les autres joueurs, ce qui donnerait de magnifiques scènes tragiques à raconter dans les chaumières ! ⇒ +NN
   3. …devraient utiliser de vraies armes au lieu de d'armes en mousse qui font toutes les mêmes dégâts  ⇒ +SS
   4. …préfèrent se faire appeler eläytyjists. Eläytyjiste → élitiste, ha ha ha jeu de mots génial ! ⇒ +II
   5. …jouent des persos cancéreux en phase terminale, en sous-vêtements, dans une pièce remplie de farine sur 30 cm de profondeur (authentique). ⇒ -T




7. Les Trolls...
   1. …sont difficiles à tuer, à cause de leurs pouvoirs de régénération. ⇒ +L +N +S +I +T
   2. Les Narrativistes ont souvent été traités de trolls, alors qu’ils ont tout simplement raison, et doivent l’expliquer aux autres (qui, eux, ont tort). ⇒ +N +T
   3. …n’ont pas vos connaissances. ⇒ +S +T
   4. …sont invités à soutenir des thèses universitaires et à donner des conférences aux conventions de GN nordique. ⇒ +I +TT
   5. C’est une erreur de synecdoque de dire que Untel est “Ludiste”, etc. On passe tous par une phase LNIST au cours d’une partie ! ⇒ -4T

Prémisses (creative agenda)

8. Le MJ annonce le lancement d’une campagne. Vous vous préparez :
   1. La dernière campagne a été un succès total : suite à votre putsch, vous avez dominé le monde et fait exécuter les autres PJ pour traîtrise. Vous aiguisez votre criterium préféré et sélectionnez vos dés avec soin pour ce nouveau challenge. ⇒ +L
   2. Vous bombardez le MJ de mails et d’appels téléphoniques et vous transpirez sur votre traitement de texte pour finaliser votre background de 5 pages recto-verso écrit serré – avec une version de 1 page pour les autres joueurs, allégée mais personnalisée selon les connaissances de leur perso. ⇒ +NN
   3. Le MJ n’a pas l’air d’avoir étudié complètement l’adéquation prémisse-univers-système de jeu, ce jeu est “incohérent” selon le jargon LNS. Vous remplissez votre sac de suppléments pour lui proposer une meilleure solution. ⇒ +S
   4. Vous êtes perplexe, vous regardez votre garde-robe sans pouvoir vous décider sur le costume à mettre pour la partie (ninja-pirate, ninja-gangster ou ninja-barbare-punk ?…) ⇒ +II
   5. Vous vous emparez d’un paquet de chips entamé, oubliez sciemment d’emporter des dés et de quoi écrire, de toute façon vous venez juste foutre le boxon. ⇒ +TTT

Postures

9. Votre MJ balance soudain “une horde de gobelins verts des steppes surgit de nulle part, tous portant une rune rouge sur le torse, et vous attaque”. Votre réaction ?
   1. “Boum boum shakalaka laka boom. Et ils sont où, et ils sont où tous les XP ?! Fais-moi un 20 naturel, ô mon dé déséquilibré !” ⇒ +L
   2. “Je pense que ce sont des gob’ de la Garbure Insoumise. Du coup, mon PJ est dans une abîme profonde : doit-il trahir la Reine Cougar ou se joindre à cette bande ?” ⇒ +N
   3. “Esscuze-moi. Mais c’est imposssssible. Extension n°12, paze 7, 3^e paragraphe : “Depuis la guerre génocidaire de 2543 du Roi Milanosevic, les Gobelins des steppes ont disparu du continent”. Si tu bosses pas tes scénars, franchement c’est la loose.” ⇒ +SS
   4. “Mais je vais mourir ! Je m’enfuis.” ⇒ +I
   5. “Va te faire Loïc, je t’ai dit. Le paquet de Doritos reste à côté de moi.” ⇒ +TT

10. Votre personnage-joueur est mort…
    1. … (d’ailleurs vous avez jeté le dé par la fenêtre en quittant la table et d’ailleurs le MJ c’est un con et d’ailleurs son scénar c’est de la m…) ⇒ +LL
    2. …et vous avez offert son bras au guerrier, son cœur au mago qui en avait besoin pour son rituel, son énergie vitale au barde pour protéger le groupe, son dernier Doritos à comment il s’appelle déjà ?-  Greg -, en criant “Pour la Comté et l’éternitéééé”. Quelle belle mort. ⇒ +N
    3. 23, 02 et 98. Attendez… (bruit de pages qui tournent). Votre perso est mort de la syphilis de l’épée empoisonnée de Morlock… et il saigne du coude droit. ⇒ +S
    4. “Vous ne passerez paaaaas !”… mais en fait si, ils sont passés. ⇒ -L
    5. …parce que 15 minutes après le début de l’aventure, le voleur lui a planté une dague, le guerrier a tranché tous ses membres passque la magicienne avait lancé un sort d’immobilité, sinon… Le moine a même fait mine de ne rien voir. Mais vous avez quand même réussi à partir avec le paquet de Doritos. ⇒ +TT

11. Votre phrase typique :
    1. “Je le dézingue avec mon arbalète !” ⇒ +L
    2. “Comme dirait D. Vincent Baker…” ⇒ +NN
    3. “Il n’y a jamais eu d’elfes au gouffre de Helm !” ⇒ +S
    4. “Taak maaak luzr flik taaak maaak” ⇒ +I
    5. “Écoute, je suis un joueur expérimenté et toi une fille, donc…” ⇒ +TTT

12. Votre sortilège préféré est :
    1. Projectile magique, vous adorez lancer plein de D4, les D4 ça a l’air de rien, mais quand on est à haut niveau… ⇒ +L
    2. “Alors c’est compliqué, Blavion le pourpre préférait Mort de Masse, mais depuis son idylle avec la reine elfe Ishbar…” ⇒ +NN
    3. Boule de feu sous le système maison qui vous permet de gérer sa taille et son volume pour calculer son coût en mana. Soit x le rayon de la boule de feu ; le volume est 4/3(pi)x³ Maintenant si on considère que les dégâts subis sont fonction de la proportion du volume de la cible incluse dans la boule de feu… Votre calculatrice est pas loin ? ⇒ +S
    4. Flamme sacrée - vous connaissez l’incantation par cœur, et avez travaillé le roulement de R pendant 3 mois “NaurRRr an edrRRraith ammen !!!” ⇒ +I
    5. Bah c’est Vos-gueules-je-cause ; vous le lancez sur les joueurs (et sur le MJ quand vous ne l’êtes pas) pour les empêcher de parler pendant la plus grosse part de la campagne et ils peuvent plus râler pour les Doritos. ⇒+T

Contrat social

13. Le MJ a dit que la partie commençait à 20 h, vous arrivez…
    1. deux heures avant pour revoir votre liste d’équipement et les combos de Feats. ⇒ +L
    2. avec une heure et demie de retard parce que ça va mettre une sorte de tension autour de la table. Et du chaos surgit la créativité narrativo-vegan (et puis, vous aimez bien que tout le monde vous désire). ⇒ +N
    3. à 20h00. L’heure c’est l’heure. Rectitude, ponctualité. Même si les 47 secondes d’attente en bas devant l’interphone à 3°C, ça pique un peu. ⇒ +S
    4. en retard de 45 minutes parce que cette maudite cape s’est coincée dans votre braguette et ça vous a fait repenser (out of character) à la scène merguez-pois chiche dans Mary à tout prix. ⇒ -I
    5. à 19 h, histoire de choisir la meilleure place, vider gratos le frigo du MJ et montrer des compils de fail sur Youtube au gars qui consultait sa liste d’équipement. ⇒ +T

14. Vous êtes conviés à une partie de Vampire : la Mascarade. Vous amenez…
    1. Comme d’habitude : Doritos coca. ⇒ +L
    2. Une tarte vegan champi poivron sans œuf’ sans beurre sans sulfite et sans goût (même si ça, c’est parce que vous n’êtes pas doué•e). ⇒ +N
    3. Le paquet de chips officiel de Wizards of the Coast, saveur Tremere. ⇒ +S
    4. Du coulis de framboise, des monster munch, des bonbons en forme de dents de vampire - franchement, c’est pas très diégétique. ⇒ +II
    5. Comme d’habitude : rien. ⇒ +0 – ça arrive à tout le monde.

Théorie

15. Ron Edwards est pour vous…
    1. L’auteur de Sorcerer, JdR où les persos invoquent des démons. Powâââ !! ⇒ +L
    2. L’auteur d’une théorie rendue obsolète par le Narrativisme qui est la suivante : 1) Les JdR narrativistes sont la Vérité 2) Les autres étiquettes, c’est le maaal. ⇒ +N +T
    3. Un amateur. ⇒ +S
    4. Rien, car il n’est pas Scandinave, et n’a pas écrit sur le GN nordique dans Knudepunkt, Knutpunkt, Knudpunkt ni Somulkhota. ⇒ +I
    5. Le fondateur de la scientologie. ⇒ +T

Dernières questions

16. Ce test est-il intéressant ?
    1. Oui. ⇒ +L
    2. Oui. ⇒ +N
    3. Oui. ⇒ +I
    4. Oui. ⇒ +S
    5. Non. ⇒ +T




17. En vrai, qu’avez-vous pensé de ce test ?
    1. “Qu’est-ce que j’ai gagné ?” ⇒ +L
    2. “Le cheminement des problématiques mériterait que ce test soit adapté en jeu de rôle (sans ‘s’)” ⇒ +NN
    3. “Il est buggé !” ⇒ +SS
    4. “C’est déjà fini ?” ⇒ +I
    5. “C’était nul à chier, je me demande comment j’ai fait pour arriver là, je rate complètement ma vie à la perdre sur Internet, je suis un nul, vrai de vrai raté, et j’emmerde PTGPTB et ses traducteurs qui se croient plus malins que les autres, et en plus ils le sont peut-être.” ⇒ +TTT

Résultats :

Si vous avez une majorité de L

Félicitations, vous êtes Ludiste. Vous savez pertinemment au fond de vous-même que, si le modèle LNS commence justement par les Ludistes, c’est parce que vous ne pouvez qu’être le premier ou la première. Malheureusement, vous n’êtes pas le premier ou la première Ludiste de ce test et encore moins son premier lecteur ou sa première lectrice. Vous ne pouvez donc prétendre véritablement à ce statut de Ludiste. Revenez au début de ce paragraphe et repartez dans une boucle récursive infinie, ça vous apprendra.

Si vous avez une majorité de N

Félicitations, vous êtes Narrativiste. À vos yeux, votre psyché est si complexe à conceptualiser que bien rares sont celles et ceux à s’y risquer. Alors que dans les faits, c’est hyper simple : vous avez autant de nuances de geek que de N obtenus.

Si vous avez une majorité de S

Félicitations, vous êtes Simulationniste. À votre place, on vérifierait que votre conjoint•e ne simule pas non plus…

Si vous avez une majorité de I

Félicitations, vous êtes Immersionniste. C’est un concept tellement nébuleux qu’il peine à être clairement défini. Disons simplement que vous habitez le nord de l’Europe et aimez vous prendre la tête sur des questions du type “Est-ce qu’on se prend parfois pour son perso, ou bien est-ce qu’on croit qu’on se prend pour son perso ?”. Ou alors l’inverse mais en pas pareil.

Si vous avez une majorité de T

Par les entrailles de Belzébuth ! Vous êtes un troll, un vrai, pas l’ersatz ridicule qui apparaît dans le premier Harry Potter. 4chan est votre bible, Eric Zemmour votre dieu, et la liberté d’expression un truc bien pratique que vous ne maîtrisez que pour vous et surtout pas pour les autres… Il reste néanmoins une question existentielle sans réponse : pourquoi lisez-vous PTGPTB au fait ?